面对母女不被扭曲破坏的天然链接，男人的确因自惭形秽而焦虑。比起女人对于孩子对于人类对于抚育的付出，孩子对于母的依赖，女人的天然不可替代性凸显的淋漓尽致，越是原始越是体现本质，女性的天赋权能让她们彼此靠近并且互助。而“父”就是个从来参与不进去的局外人，存在就像个笑话，本来就不存在的东西，这是因为不安于其身份而想要夺权付出的代价。就好像女性链接女性联盟的天然存在是女权提出联结的前提，但这种稳定链接目前

某天深夜我突然想起好久不见的家人，白天接到了她的电话，但说起来并不是想见的人就去见的问题。再想到即使和所谓的家人同住在同一个屋檐下，也从未分享过自己生活的酸甜苦辣，一股悲从中来。但要说多苦也没有，仅仅是细碎的疼痛，只是遗憾原本应该是最亲密的人，被社会分割后也不过如此。我当然知道，每一代人都有自己的宿命和任务，代沟和隔阂是必然存在的，甚至因为各自不同的历史境遇和情感体验，包括生活压力这些都会让人隔得

其实我一直还蛮想探讨关于“自我感动”的议题，因为见到过很多实例，包括我自己也曾经经历过（但我几年前已经走出来了）。生活中有很多非常典型又常见的例子：在婚女身上见过的“我忍着不离婚都是为了孩子”，还有在上供式追星中见过的“他（指追的那个星）只有我了”。当然这是两种不太类似的自我感动。前者是为了归咎于别人，后者是为了奉献自己。我更想分析前者一点。起初是我非常好奇，怎么总是有人会因为对不良情绪无所作为而

总会有姊妹问，光是逃离原生家庭还不够，怎么才能彻底断绝精神上的联系，其实之前我也说过，可怕的不是母父，是被你自己内化的母父，这才是原生家庭最可怕的地方。以前我年纪小不经事的时候，总以“乖”“听话”而自豪，这点掣肘曾被无数年长于我的人有意无意利用令我很难回绝不适之请，后来又因为我的叛逆屡次尝试回绝而导致我无法正常与任何与我非平辈之人正常交流，总要进行长期的心理建设才敢面对面或者直接语音对话，被我戏称

年关将至，又是一大堆人借着家庭的名头肆意拥挤在一起的场景重现。一大家子，七嘴八舌，七手八脚，每个人都有自己心里的小九九，东计较来西盘算去。也不知道究竟在算计些什么有的没的。想起那天和姊妹讨论时说到，别提什么心理学理论了，我就敢说，成年人不去构建父权家庭（不论传统或者新型）就能减少绝大多数儿童出现的心理问题。因为我现在在生活中一看到很多活在父权家庭中的人，都会从她们身上感受到一种强烈的自欺欺人的氛围

我之前说过，不是所有母父都会爱孩子，这是一个客观存在的事实，现在也想说不是所有孩子都会无条件地爱母父，即使这会被视为“大逆不道”。我逐渐就察觉到，我其实一点也不爱我的监护人。最典型的是看到她们生病，我更多的是漠然。当然这么说很有点“白眼狼”的味道，但确实是我的真实感受，甚至看到会很厌烦。我后来想或许是一种下意识的同态复仇。毕竟我小时候生病，招致的是辱骂和责怪，于是我学会了将病掩藏起来，那么她们生病

我曾说过这里绝大多数人都不懂爱，而不懂爱的结果之一就是不会爱自己。所以其实绝大多数人也处于无意识地折磨虐待自己之中，很难不陷入无止境的长期精神自残。所以对于这样的她们而言，一个恢弘庞大的「爱」的叙事方式可能是非常虚无而无法想象的。我的建议是，女人想要爱女可以先从爱自己开始。也是因为我谈到爱女时说过如果觉得这个目标太过恢宏，或许可以先从爱自己做起。底下有女孩儿就问我，什么才叫爱自己呢。我听到这个问题

缺爱简直太糟糕了。不是说平时生活定会比其他人难受得紧，也不是说要差上几分，而是心态和那些浸染在爱里长大的人来比难免先天畸形，这种女性不仅容易反复陷入深刻的自我怀疑，而且长大后基本都会对「爱」产生认知失调，更甚者还会因为其他人一点点好和关心而感动得不能自已悬命一生。是心理防线脆弱又没有获得多少爱而轻易沦陷，又因为社会及原生家庭长时间的打压和抑制而羞于拒绝和反抗，当然被灌输精神依附的观念也在悄悄作祟。

浪漫爱本就直指性缘关系，不过是新时代男权设下的迷幻剂，最本质的目的是为了通过麻醉女人欺哄女人为男权付出供男权寄生，浪漫爱叙事下对于其她任何社会关系都是边缘化的。要骂浪漫爱自然骂得，而且骂得好，毕竟浪漫爱和你嘴巴里面的“爱情”也不是一回事。但同为性缘关系，只知道哭喊说爱被异性恋垄断，恨不得立刻撇清好像自己多清高一样，甚至比本脱性缘者姿态还高，不知道是为哪种性缘关系摇旗呐喊，不会是男同吧？男同本质不还

人为了逃避面对自己不被爱的事实，会做很多难以想象的事。如装聋作哑把病态扭曲成普适，将畸形当作正常，仿佛只有互相亏欠又沉重难堪的关系才能算作“爱”。将所有恶行都美化成“爱”的结果就是，人类产生认知障碍。当真正的不掺杂任何恶的爱出现以后，却会因为其中没有恶行而被开除爱的名义。—但其实是爱还是恨，是善还是恶意，只要回到人最真实本我的直观感受就能够轻易地分辨出来。我一直强调的是，任何病态关系都并不是爱，而