死亡不过是一场回归

大家常说，判断一个人的人缘好不好，不要看出席她婚礼的人数，要看出席她葬礼的人数。后来又被化用说反正最后出席婚葬礼的人数还是由天气决定的。
不说我对于人缘这个词本身的介怀，对国内婚葬仪式乱象也不予置评，就结婚也不是什么好事，婚礼又算什么喜乐。这些年大大小小也参加过几次葬礼。有至亲的，也有好友的。一小块地埋藏一生。
发现在学生时代的葬礼是最冷清的，是一个人还没有来得及向世界伸展出枝桠的时候就已经离开，所有的活动范围就在小小县城的一座中学里，当然，她也再没有机会去认识其她的人了。最后四处拼拼凑凑才有了零星几个同班同学，陪着对方父母呆在灵堂，等着一具肉体送进焚化炉化为一抔骨灰出来，也不一定全部碎成灰，也许还有几块硬的骨头挑挑拣拣，连离开的时候都很安静。
然后你会感叹，啊，这一丁点灰就是离开的那个人吗？就是曾经活在身边的那个人吗？就是见过她笑看过她哭，一起唱过歌说要给我这个五音不全的人开演唱会，前阵子还听她宽慰过大家都很喜欢我的人吗？
啊，原来一个人就这样轻易地离开了。
不像后来我旁观的其她葬礼，热热闹闹，似乎与会的所有人都能直面死亡美化逝去。转而开始去纠结鸡毛蒜皮的礼金，更多地在意葬礼上会有什么娱乐活动，或者为趋炎附势提供了乔装打扮纷纷亮相的机会。
人好奇怪，生前挤在高楼中密密麻麻的格子间里活着，根本没有什么社会距离，走过的路一条比一条拥挤，死后也要和其她人挤在墓碑或者墓地里，不光是房产紧俏，死后的墓地也很难让人长眠。
现在我再回想起来，学生时代参加的葬礼，记忆里只剩下死一般的寂静。但或许那是最真实的反应。因为中学时期建立的种种联系，都是最天然而又最脆弱的，不涉及到其她人，也不涉及到其她利益，是纯粹的缅怀和挂念。
之前曾经一直好奇，不知道我的葬礼上会有谁来。不过想想还好，等到那个时候我也不用好奇答案了，更不用念念不忘地回头寻找。
假如一个人在异乡去世了，最后还是要在家乡办葬礼。又会有多少人能来呢。
先前看到写名人传记却被告知有大半生的内容不允出版的微博，还挺有趣的。一个人看上去仿佛活了九十来岁，但个传里只有前三十来年为人，后六十年因为违规所以为鬼。鬼是没资格留下印记的。再想想当时的境遇，为何有人能针砭时弊，大抵就是因为乱世。放在极权背景下，结局也逃不过被绞杀。
以前还未觉醒，深陷抑郁状态的时候想过自己如果死了，墓志铭写什么呢。
写这里住着一个人，她从未为自己活过。她从未活过，也没有自在过。成年后，从未快乐过一天。
如今重新读来都是一股悲哀，感慨到以前我怎会如此。
而现在我不想要葬礼，也不想墓志铭，不想死后被人评判，虽然拦不住，但至少我自己不必给自己下定义贴标签。
有人说清明节让所有人都相信存在另外一个世界，很浪漫。但我却觉得不一定需要另一个世界才能定义生死，因为生死都是这个世界真实存在的自然现象。生与死本就是宇宙流转的一部分，是自然而然的轮回，不害怕生，不畏惧死。或者说离去仅仅是一次解构，而我们对故去之人的怀念又重新组成了她。
所以，我要是死了，连碑都不想要。
只想像这样安安静静地离开，也无所谓骨灰最后要不要撒向大海或者高山，那些仪式感都不重要，即使没有，宇宙法则总归会让我再次回归天地，回归自然母亲的怀抱，一切困扰死后通通烟消云散，我又会开始一场新的流转。
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@以前情绪不顺畅的时候，总想着“30岁就死吧”“50岁就死吧”，感觉活太久了很没意思，就想着早点死，近段时间接触了羽毛球、运动，莫名有种“打羽毛球打到死的那一天”“运动到死的那一天”的感受，如果能在生前不停止运动，那么什么时候死都没有关系，因为死很正常，但是不想在死前留下不能运动的遗憾。
十几岁时总想知道人生的意义是什么，现在能给出其中之一的答案了，感觉对于我来说，人生的意义之一是运动、感受生命的乐趣、感受自己的身体越发强壮敏捷，每一次的进步带来的愉悦反馈，就是在感受生命了。如果我死了，希望可以直接埋进土里，被分解后化归自然。
—@作者：其实运动会在母系被认为是帮助人身心合一的事情呢，我也在想女身的修复机制好奇妙的。医药这些发展都是辅助，人生活还是在靠自己的身体。