人无法拯救没有自救意愿的人
总是会在女儿们身上看到拯救妻母的情结，而我强调过很多次女人不要拯救那些根本没有意愿拯救自己的人，你或许把你的妻母当自己人，但她真的不一定，而且一个成年人如果想要自救是万万轮不到你去做这件事的。
关于这个情结如何走出来，我也可以分享一下自己的经历。（这篇文大概是两年前写的，其实我的心境也发生了很大的变化。）
我基本上算是我妈一个人带大的。我小学三年级的时候，我妈爸还在异地，我妈第一次正式想跟我爸离婚。
她说，因为那时候的我把这件事写进了周记被班主任也就是语文老师看见了，问她发生了什么。她和我谈话，我问了她一句是不是我以后没爸爸了，她觉得应该要给我一个“完整”的家庭，所以放弃了这个念头。
在日后数十年里她以我为理由忍耐支撑了下来，然后用这句话同样也绑架住了我，让我觉得是我拖累了她。
即使我的记忆里已经完全没有了这件事，甚至我根本不记得我说过这句话，我也一直在为此赎罪。从我懂事以来，我一直责怪自己，我和她本可以有更好的生活的，她好不容易下定决心想要逃离这种家庭的，是我，因为我说了那句话，所以我现在所遭受的一切都是活该，是我本身应该接受的惩罚。
我和她吵过无数次架，最后的落脚点她一定会说她是为了我才忍耐至今的。她累吗苦吗难过吗？答案是肯定的。加上她身体不好，就更是致命。我就是因为知道这种痛和苦，所以才更气我自己。
她总是说虽然累虽然苦，但是一难受只要看到我就满足了，我就是她的希望。这种成为另一个人全世界的窒息感如影随形地陪伴我长大了，并没有给我任何解脱的意思。
我能怎么样呢，即使如此，我依旧无法摆脱这种负罪感。依然觉得是那时候不谙世事的我毁了她也毁了我，我们互相拖累了数十年，谁都不肯放手，所以没有尽头。我那时候还认为，我和我妈，在这点上，还真是同一种人。
这样自我惩罚到了大概是六年前，我突然想到，一个具有正常心智的成年人为什么在做重大决定的时候，居然听信了一个还没有建立完整世界观，甚至还不到八岁的孩子的话。
是懦弱吧，是不敢对自己的决定负责吧，是想日后假若后悔了还能将全盘过错推到孩子身上吧。
后来，我无数次在深夜里失眠时回想起我和我妈的故事，无数次发怒，无数次心软，无数次后悔，无数次想要重来。
但后来也同样是在她的身上，我突然明白了，一个成年人如果懦弱、无助、没法处理自己的情绪，她们就无法对自己的人生负责，便期望别人对自己的人生负责。她们无法自控地将自己无法消解的负面情绪宣泄给更弱势的存在，给还未来得及建立个人边界的孩子带来的也必定是无止境的伤害和精神折磨。
她懦弱到只敢在自己已经确定安全的范围内自寻烦恼，所以也不敢打破暂时稳定的局面。她只想长久维持着表面和平，并不在乎底下暗流汹涌。一直在努力得过且过地糊弄着生活本身。可是一个软弱的人如果总是期待着被别人拯救，最后的结果永远是无法得到拯救。
我后来就一直在想，我二十多年来缺失的安全感和长时间的精神自虐，对于钱扣扣索索，对于自己严苛以待，对于她人的冷漠和暴力战战兢兢，我从未在需要陪伴的时候得到过来自亲人的付出，也从未享受过超出一丁点的物质资源，甚至还经常因为他们为我花钱而有负罪感，这些几乎全是因为原生家庭带来的。
我把自己当成一个过客，我甚至羡慕那些可以心安理得坦然接受家庭付出的孩子，因为我之前一直用活该和赎罪安慰自己，所以我见到那些和我类似的女孩子我会忍不住地想安慰她们，希望她们能获得自信和力量，而想起自己的过去，我只是觉得累。
在期待得到保护的年纪，面对的却是被刺痛到千疮百孔体无完肤的现实，最后的结果就不可避免地吊诡奇异。而「为了你不离婚」对于所有幸存的孩子来说更是一种彻头彻尾的诅咒。快乐其实真的很不容易，每一步都是负重前行。尤其是当你背负了一个人的人生时，就再也没有碧海蓝天了。
因为一个人，不可能背负另一个人的人生重量，那实在太沉重了。
我也是很久以后才体会到这一点。
通过外在帮助只能帮到有意愿改变的人，本身就没有想过改变的人无法通过外在帮助实现，这是主体性的问题。女儿如果去解决妻母的问题属于越俎代庖，要明白旁人最多只能是辅助作用。当然传统父权家庭对于个人的粘合太重，可能让人有错觉，认为孩子和母父天然一体，但不是这样。个人就是个人，女儿们都不需要有拯救者情结。
所以我才会说，女儿根本没有必要去负担妻母的人生，那人生是她们自己的；更没有必要去试图拯救没有自救意愿的人，她们根本不想走出来。
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@放下助人情节，尊重她人命运。
@作者：我的心境发生变化在——看到身边各种各样的婚女妻母遭受的待遇，我变得更加冷漠了。嗯，属于能理解但不赞同，能共情但拒绝共情。说难听点，很多时候都是自找的。劝都劝不好，更不必劝。
@比起婚女，我更共情她们的女儿，未成年女宝。
@今天嘴了一下父亲，被我妈背刺了
突然想到那句话“放下助人情节，避免乳腺结节”
看完文章释怀了很多
@我们都太高估父母了，以为父母做出的决定都是经过深思熟虑谨慎全面的，但长大之后才发现父母的认知千疮百孔
@这也是我的经历
@半个月前我也遇到了这个问题…在我小时候我接受不了爸妈离婚的概念，希望他们不要分开。吵吵闹闹到了现在，16年的时候居然有了个妹妹…我爸还出轨过。现在长大了看清了，我就劝妈妈离婚，结果妈妈就是说为了我和我妹妹不能离开那个男人（因为没有能力抚养我和妹妹）。现在我也想开了，我是强迫不了她的，但我还是很心疼她。
@年初过年我爸妈爆发了一场很大的争吵，我爸属于经营自己外部形象“温和文明”那种妈宝男，因为婆媳关系和一些往事，我和我妈不愿去家庭聚会（本身我和父亲家亲戚关系也非常淡薄），我爸说“给你们脸了！”我一下感到父亲形象的幻灭，我一直知道她们传统，但是我当时才恍然大悟彻底清醒，原来我爸也只不过是一个普通男人啊。
眼前在闪回我小时候他带我玩特别“宠”我甚至让我骑在他脖子上，每天临睡前给我讲故事的场面，当然，也是他在我长大的受教育过程中不断隐身缺席，也会在我青春期时经常摆出理智的模样抬杠激怒我；我不会再执着于拥有完整家庭，我和我妈说，离不离婚在你，反正我永远支持你。然后到了现在还是在一起。而且，不管是我妈还是我爸，她们对我的期望永远是走“正常”人的一生，婚姻却从未让我有半点渴望，这点比较讽刺。
@我妈妈在我的义务教育阶段经常说“这个家因为你才有的这么多矛盾”，在我对这些事情都没有概念的时候用痛苦绑架我。现在我在外面念书的时候她就改口了“最快乐的就是养你的乐趣”。全是骗人的。
@我也是从小听妈妈说“离婚了你怎么办，家庭不完整你会被别的小孩说的，我都是为了你才不离婚”。长大后我拉黑了生物爹，她劝我把牠放出来打电话聊一下天，毕竟是你爹，怎么那么大仇呢。
现在她一个人照顾老公、儿子、孙子，还想把我拉过去一起，我果断拒绝了，她自作自受想吃苦别拉上我。
@我也是这样的
@看完我只想抱抱楼主，希望您以后都快乐顺遂。
@其实很多妻母（比如我妈），就是一个个跪着的塑料人，已经定型了，你掰扯不了她们了。硬掰只会把她们掰个稀碎。
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@看到这个和今天卡琳娜仲尼的事儿呼应了。一大堆人在底下心疼卡琳娜，说什么“尊重祝福”太冷漠是旁观和割席…那还要怎么样，别人能替她过她的人生吗，她都成年了难道不能为自己的人生做决定还要别人同情来同情去，想来同情半天最后什么也没改变只得来一句“原谅”，真是浪费感情，纯纯被吸。
—@作者：我没认真看她们的事，天呐，我对婚人纠纷真的一点兴趣都没有了。😂
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@尽管一个人可能持有错误的观点或做出错误的行为，但对待她们的方式应该是基于理智和公平的，而不是盲目的或情绪化的，这才是尊重对方的行为。否则，对方反而会因妳卑劣的态度、行为而感到不适。（由gpt改写）
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@想问问姐姐有微博的博文合集吗？有的话想求一份🥺
—@作者：我在这里搬运的大部分文章都是我以前发过的微博，我号上面大几千条微博怎么一次性合集啊……或者你是想要什么样的合集？如果你有什么办法，或许我可以试试。
@已经有人整合啦，如果需要的话可以找我，我私发link😘
—@作者：好的！🥰
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—@你好，可以问一下合集的链接吗？不知道怎么私聊😂
@http://t.cn/A6KaKMNK（文件已被删除，其中内容已被合并进信里）
[文件]信202111&12.202206&07.docx
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