受限于原生家庭的“复刻行为”

这篇是几年前写的了，发出来只是想让大家知道我这几年在心态上的改变（因为想发后面那篇，这篇和后面一篇对比很明显）：
其实不光是家庭氛围和说话技巧的缘故。原生家庭的霸道最可怕就可怕在耳濡目染，最难以避免的就是在自己最反感的原生家庭的细节上复刻了爸妈的模式。
我到现在还记得我第一次吃到山药是初一时独自去同学家里做客，谁能想到我十多年来竟然都不知道山药是什么东西，更别提它的味道呢。那种立时的震惊感至今令我记忆犹新。其实不是说山药有多金贵，也并不是说我爸妈在吃食上对我有所亏待，即使那时候我家条件再困难，我妈也不会短我日常吃喝。而是在他们的控制下接触的界面永远是由他们决定的，哪怕是再常见不过的食材。
我还记得，我有个朋友曾经对我说过一段话，我印象特别深刻。她说在她上小学以前，以为全世界的父母都天天吵架的。因为她父母的常态让她以为那是正常的，直到她上小学以后才知道原来不是所有父母都这样，在看到别人家庭的相处模式之前，她从来不会怀疑是自己身边有什么问题。
就像亲眼目睹过自己父母家暴的孩子总是很“理解”家暴或者自己也开始“模仿父母的家暴行为”，非常容易成为下一代施暴者和受害者。因为在他们三观尚未形成且幼小无助的时候，会认为这种行为是正常并且正当的，会把暴力误认为是爱的表达方式。
但深受其痛的孩子也会极其反感这种伤害，而变得更加敏感易怒，无法接受任何浑水摸鱼的态度，对于可能存在的伤害退而避之。
最难熬的是，这种影响仍然在不自觉中悄悄地改变了一个孩子，不论是让她理解或者让她反感。但是这不是最让人绝望的，最绝望的是，明明反感却突然察觉，自己的所作所为和他没有区别。
就像我因为我爸阴晴不定的性格，很讨厌我爸，也很害怕我爸。不管他对我多么温和的表情我都会觉得他下一秒要发疯，他就像一个躁狂症患者，我恨不得拒绝和他的一切交流，也在日后成长的日子里对于和他一样的这种人敬而远之，这几乎已经形成了一种惯性。
然后突然有一天，我发现我情绪失控的样子和他一样面目狰狞，歇斯底里，就在那一瞬间我绝望了。
这让我感觉到我永远活在原生家庭的阴影之中，浑身缚满了无法摆脱的枷锁。刷的一下眼泪就要出来，就特别特别委屈。
我一直以来尽力避免长成他的样子，却在我最不能认可他的细节上，复制了他。
那时候我才知道，我的努力，在原生家庭深入骨髓的繁复印记下，根本不值一提。

走出“你跟你爹一个德行”的诅咒

人类性格或许千千万万，但我是最讨厌我爸性格的，阴晴不定，而且极端焦躁，非常容易暴怒。
我最早看到开车却在驾驶座上骂天骂地骂骂咧咧个不停的人就是我爸，后来上网才知道原来这不是个例，还有个名词叫路怒症，挺搞笑的。只是从我的观察来看这种人的暴怒，其实是恐惧的表现，开车的时候害怕自己能力不够所以以暴躁愤怒来掩盖自己的无能，这种情绪发泄的安慰作用就和一些人边哭边做事一样。
我爸那种人就是极端情绪化的人，高压暴戾，个人情绪调节能力约等于零还经常失控，喜怒无常阴晴不定，是狂躁症巨婴。尤其是那种因为一点小事、一丁点不顺心就焦虑、暴躁、丧失耐心、想要破罐子破摔，只知道自己讨厌麻烦却认为自己没有时间和心绪去解决问题，认定一切不如己意的发展都是值得生气的，但生气的同时放弃解决问题，仅仅发泄情绪，比如一个东西掉在地上他就要发狂，一个电子设备他不会用他就要摔，而我只要看到类似的场景就能想起我爸狰狞的面孔。
他就像一个不定时炸弹，时刻准备将情绪扔到身边人身上，让别人为他的负面情绪买单，而在我小的时候为此付出了巨大代价，几乎是他眉头一皱我就心里一惊，知道他又要来发脾气了。
我一直以来尽力避免长成他的样子。
可是突然有一天，我需要自己一个人去面对这个世界的时候，突然发现自己也是这个模样，遇到一点不顺心就非常容易暴躁。也就是，我在我最反感也最不愿意复刻的地方，成为了他。
那一瞬间，我精神崩溃了。之后很长一段时间里我都在怨恨自己，为什么我和他越来越像。
当然，也并不全像他。至少我有努力在对抗被原生家庭植入的本性，而且患病程度不如他重。
但后来，我逐渐释然了。我选择不再自恨，也选择放过自己。原因如下：
首先是，性格缺点大同小异，主要的也就那几种，来来回回排列组合总有重合的部分。哪怕根本不在一个环境下成长，也很容易撞上，就好像我曾经在我前男同事身上也看到了我爸的影子一样，他可和我爸没任何关系。
其次，基因和遗传的确挺有效的。再怎么基因突变，大框架也在那里，遗传在骨血里面的东西时不时出来戳你一下也是没办法的事情。本性难移的确不是假话，也具有一定参考性。
然后，人与人之间相处久了就是会互相影响，尤其是小时候，孩子是最容易模仿和学习成年人行为的，所以在一段时间，尤其是精神未独立时期，为人处事和情感态度呈现相近态势很正常。因为你看到大人们都是这么做的，所以下意识学着也在这么做，相处越久越习惯越相近。
再就是，我明确的认识到这个世界上，除了我自己，其实根本没人在意我和我爸像不像，更别提因为像而产生强烈自恨。你同学你朋友你同事，哪怕是陌生人，其中绝大多数，谁知道你爸什么样呢是吧。哪怕知道，那又怎么样呢。
所以，其实，这个世界上最喜欢说我和我爹像的人就是我妈，也只有我妈，只要任何一个我不让她顺心的细节出现，她都不会抱怨男的，而是说我和我爹一个模子刻出来的。
我想很多女儿也应该如此，听到这句话，来源往往是你那个妻母妈。而这就更不需要自恨了。
妻母把女儿当成自己人过吗？没有吧，不然怎么经常嘴里说得出“你跟你爹一个德行”“你们姓x的都一样”“你和你爹真像都不是什么好东西”这种明显分割阵营的话来羞辱女儿。
抛开基因等遗传物质的影响，原生家庭造成的环境因素影响也是切实存在的，而孩子就是最容易被塑造的。
然而，这两者都是妻母选的。就算孩子是有样学样，妻母也不是没错的。
秉持“跟你爹一个样”这种说法的妻母我想你该反思怎么取了这种男人的配子生孩子呢，还没怪你给小孩如此糟糕的基因以及生活环境，你倒是拿上乔了，反过来倒打一耙了。
“我怎么生出你来了？”
“怎么好的你不遗传，坏的你都学到了。”
“知道你爹不好，那你在肚子里怎么不选随我？”
有趣。在妻母眼里，孩子所有不好都是随爹，可是坏的部分不就恰好是你给孩子选的吗？更别提一些妻母干脆说自己是“送货”的，把孩子当成男人的一比一复刻。
真正做错了的人从来不认为自己错了，我为什么要去怨恨自己呢。因为发现和上一辈相似的地方歇斯底里或者瞬间崩溃也没必要，没关系，慢慢改就好了。
就是我之前说的，庄家给你发了一手烂牌，但烂牌又不是你的错，也不是你选的。能打好就打好，打不好也不怪你。
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@妻母犯什么病呢？能说出你们xx家都一个样为何当时说不出一个跟自己姓的孩子名，一天到晚迷惑行为还给自己扯个艺术精神的屁帘？后现代主义创作算是让她们玩明白了
—@作者：知道男人是个垃圾所以骂男人不堪，但要女儿也承认和男人一样（是个垃圾），敢情最后清清白白的只有妻母了。
@感觉妻母精神状态不是很稳定啊，极端厌男的同时极端爱男，这个道理就像写完老公和婆婆苛待她的厌世作文后要求别人安慰“你老公已经不错了，看我家那个xxxxxx”🤣
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@俺也为此烦恼多年，所以，感谢能让我看到这篇文章。虽然在童年的磋磨中不知不觉地承袭了我厌恶的行为，不过其实我和他们一点都不一样。离开小镇，和假父断联几年了（中间有打过两通电话，后来决定宁愿放弃盯着可能的财产也要断联干净），感觉自己和假父及“亲戚家族”的联系已经很脱离了，很少为此烦恼。我觉得再过几年我会成长到完全不受假父和童年记忆所干扰的程度。
—@作者：非常好，不要从自己身上找问题尤其是根本不是你的问题。我们一步步会走出阴影的。💪
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@我也有同款爹妈，天杀的，牠们真的精准配对组合在一起祸害女儿
—@作者：不着急，我们比这群妻母假父强（拍拍）。
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@我爹这人吧，脾气总体还行，但又懒又自私，万事都先考虑自己，只有我妈伺候他的份，很少有他帮衬我妈的时候，总之就是一甩手掌柜。我在以己为先和不伺候牠人这事儿上就遗传了我爸。早几年我妈说我自私自利，不顾别人的样子和我爸一个模子刻出来的时候，我还会觉得难过并且反思。现在我妈再这么说我，我只会庆幸自己遗传了我爸的性格而不是我妈，不然我早就成一头优质拉磨驴了。
—@作者：噗，所以，妻母如果难受，我只能说自作自受。